Parte IV

-De Expresso,mas e o meu Bugatti Veyron? Perguntou.
-Mas qual Bugatti,vais de expresso e para não pensares que sou má pessoa eu ofereço o bilhete de ida.
A Hera era uma tipa manhosa e como já vinha com a escola toda pensou ,«isso pensas tu».

Entretanto num centro comercial próximo, a mãe da Hera estava a fazer umas compras e como de costume levava o seu mais que tudo o "porta-chaves" Júlio Jr. ,digo "porta chaves" porque o cão era um yorkshire,



Desculpem mas não é este o cão .O cão pertence ao Tó Vesgo primo do oculista o Zé Vista Grande que não tem nada haver com o conto...


Ora bem aqui esta o "porta-chaves" Júlio Jr



adiante.....A mãe da Hera estava cansada de tantas voltas e ao mesmo tempo o estomago começava a dar horas ,que resolveu comer uma tosta mista especial no Café/Esplanada O TOSTAS PALÀCIO II ,um local muito afamado pela revista HADESLER e muito apreciada pela elite social light lá da zona.
-Garçon...Garçon,OH EMPREGADO DUMA FIGA,ÉS SURDO?!?!?!
-Sim pois não senhora ,o que deseja.
-Queria algo,queria um chá de Tília e uma tosta mista com pouca manteiga e para o fr fru queria um duchesse.

-Vou já tratar do seu pedido.

O Empregado trouxe o bolo para o "porta-chaves",e assim que colocou o bolo em cima da mesa ,o cão começou logo o seu banquete parecia um autentico javardo a comer.A voracidade era tal que os clientes que estavam por perto levavam com a baba do cãozinho.
-Que nojento .
-Que falta de classe.-Parece das barracas.
A Hortense (Mãe da Hera)não gostou muito dos comentários feitos ao seu cão.
-O que foi nunca viu, se calhar o seu é melhor não,veja lá se leva uma lamparina na tromba.
A outra Tia que dantes era peixeira disse.-Deve estar a procura de qualquer coisa ,que parva
-Parva era a sua vovó .
-Olhe a minha Avó não é para aqui chamada ,ouviu ,e olhe que leva um estalo .
A Hortense que já estava a ficar com os calores,foi a mala e tirou de lá a sua soqueira de estimação e foi em direcção a tromba da tia.
A Hortense não brincava no serviço





Fruta e bordoada ao mais alto nível ,nem os empregados escaparam a Hortense adorava esticar de vez em quando os braços ,era uma boa oportunidade para tal ,do género Bud Spencer.A bordoada foi tal que só sobrou a mesa onde o javardo ...desculpem o "porta-chaves" estava a comer.
A Hades Bófia (assim era chamada a policia) não quiseram entrar ,ficaram a espera que as coisas acalmassem não fossem levar umas bordoadas.
Quando finalmente a Hortense parou para descançar ,a Hadesbófia entrou juntamente com a força de intervenção foram precisos 20 elementos do corpo operacional ,para conseguirem acalmar a Hortense e só conseguiram porque a Hortense estava fraca ,afinal ela praticava musculação aos 89 anos.E Thai-Chi nas horas vagas.



Eu sei ficaram na mesma ,mas continuara brevemente.

Parte III

-Ah!! Afinal estas aqui .Zeus agarrou Baco pelo pescoço (le cou,como dizia a fina flor Homocor-de-rosa lá do Hades Place)começou apertar suavemente ,o baco estava a ficar roxo e a sua lingua estava de ladecos e os seus olhos esbugalhados ,Baco estava com falta de ar.
Mas nesse mesmo instante as portas da sala abriram-se era a Hera.

(AVISO : O TEXTO SEGUINTE CONTEM LINGUAGEM PARA MAIORES DE 18 OU MAIS,EU AVISEI.)

-ZEUS MEU CORNO DE UMA CABRA LARGA JÀ O BACO.
-CORNO!?!?!! ,EU ZEUS DE PINTO SACADURA RAMALHO PEREIRA BASTOS DA ASSUNÇÃO APARECIDA JUNIOR ,FILHO DE .... .
-CALA-TE QUERO LÁ SABER DOS NOMES DA TUA FAMILIA ,MEU CORNO.
-HERA DA ASSUNÇÃO APARECIDA ,CORNO EU JÁ TE DIGO QUEM O CORNO.


-Maldita a hora em que fiquei com o teu apelido .

Zeus avançou em direcção da Hera, Hera colocou-se na posição Kiba-dachi seguido kokutsu-Dachi,Hera estava pronta para o confronto.
Zeus atacou-a com vários MOROTE-ZUKI seguido com uma combinação MAE-GERI com MAWASHI-GERI ,Hera defendeu os Morote-Zuki com a técnica de defesa SOTO-UKE e Gedan-barai desviando do Mawashi-geri.(ou seja uns socos 2 pontapés ,na defesa temos o Luisão ......?!?!?!?!?, rotação do braço em paralelo ao chão com a defesa baixa),ambos se afastaram olhando um para o outro libertando faíscas

No Combate seguinte utilizaram técnicas parecidas com o Matrix mas numa versão chinesa ,aqueles com tradução em inglês afanado, mas entretanto chegou a hora do almoço.

No almoço o ambiente estava tenso q.b ,Zeus agarrou em meio leitão com meia rodela de laranja para desenfastiar, para beber, um vinho espumante Morganheira do Hades Meio Seco.Zeus estava de dieta


Murganheira Meio Seco

(passa a publicidade)

A Hera colocou no prato umas cenouras e umas rodelas de tomate.





O ambiente começou a ficar mais ameno ,após umas garrafas terem marchado e mais de meio leitão ter sido comido, Zeus quebrou o silencio.
-Como foste capaz de tal coisa vaca de um corno, tu que tens tudo.
-Tudo Zeus !!!Meu paneleiro,sim é verdade mas falta o mais importante ...
- O que !? Mais dinheiro tu já tens vários cartões de credito dois deles ilimitados ,tens carros, roupas uma brutal casa ,viajas todos os meses que mais queres .
-Que mais quero meu imbecil ...
-Hera não é preciso ofender-me ,minha vaca
-Desculpa ,mas tu pensas que só quero dinheiro ,roupas ,viagens é isso que pensas que eu quero.
-Se não é isso então eu cancelo os teus cartões de credito ...




(Drama ,ao som de violinos)
-Cancelas é os tomates é que cancelas..,mas não é isso que eu queria dizer ,o que eu quero dizer é que eu preciso de algo mais que o dinheiro ele não paga o que eu preciso ,quero carinho e companhia ,preciso de amor preciso ter alguém ao meu lado todos os dias alguém para conversar, alguém que me oiça percebes o que eu te peço .
(Fim do drama,Violinistas despedidos)

-Sim... . Hera eu te percebo ,mas porque não disseste mais cedo assim compensava-te essa tua falta e comprava-te um cachorrinho he he he
-Estas a gozar-me meu boi....agora Zeus ,agora é tarde de mais ,como tu sabes estou ..

(Inicio do Drama,Zeus sendo um Deus tinha direito a uma orquestra )
-Chio Cala-te chega, Basta ,a minha vergonha é enorme não posso sair a rua ,por isso vais passar umas ferias longas ao HADESALLGARVE e lá terás esse teu filho e viveras com esse humano, mas sem a minha ajuda.



-Mas Zeus ...
-Já te disse minha mula, assim que saíres do reino do Hades deixaras de ser a minha mulher ficaras sem os teus poderes de Deusa e serás uma mera humana ,viveras do cultivo da terra.
-Não Zeus ,isso não ,como podes fazer isso o que irá ser de mim.
-O que irá ser ti pouco me importa ate podes ir levar onde tu quiseres ,mas como, como pudeste engravidar de um humano?
-Olha se quiseres posso te explicar o B Á B A todo começa com...
-Tu não me gozes minha vaca posso não ter-te dado o amor que precisavas, mas também não o pedistes te dei tudo ,dava o que tu precisavas era a minha forma de te amar
,e só agora te queixas após teres envergonhado a minha cara,se eu soubesse o que sei hoje mandava-te ir com o caral** ,e já agora quem é o humano posso saber .

(Fim do Drama,orquestra no desemprego)

-Não,não podes ,eu não te vou dizer...Hera estava perto da porta quando ...



-Hera minha querida sabes eu sou um Deus ,e um Deus sabe tudo.
-Ah ,mas que grande Deus que nem sabias que estavas a ser encornado .
Zeus ficou pior que uma barata tonta, com a resposta da Hera .
-RUAAAA .
-Eu vou mas antes tenho que passar pelo quarto para levar uns trapos .
-Não levas nada e blá blá blá blá.
-Há não eu falo com o meu advogado.
-Mas qual advogado .
Enfim discussões, Hera não tinha hipótese iria viver no HADESALLGARVE sem direito a nada .
-E despacha-te o expresso é daqui a meia-hora.

O Olimpo :Parte II

Zeus estava com uma terrível dor de cabeça,a noticia caiu que nem uma bomba .
Baco estava com uma taça de tinto na mão esquerda e com a direita ia bicando uns couratos fritos que por ali estavam.-Oh Zeus deixa lá isso ,afinal tu és Zeus o Deus desta máfia grega ,até já te chamam D.Cornolione,



Não podes ir abaixo só porque a tua mulher vai ter um filho de outro homem.
-HOMEM ....TU DISSESTE HOMEM..... .
-Homem?!?!?Eu disse homem?!?!?Que disparate Zeus,é uma forma de falar, que eu queria dizer era .... O Baco estava atrapalhado,baco tinha posto o pé na poça.
-BACO .Gritou Zeus.-Estou a espera da resposta.
-Um momento Zeus como podes compreender é uma situação muito difícil, afinal sou o portador desta triste noticia preciso de molhar a goela .Baco foi logo a correr para a torneira do vinho ( no Olimpo existia esse luxo.) .-Glup,glup,glup.. . Baco tinha bebido 5 litros ...10 litros..... 14,75 litros .Baco estava quase a bater o seu recorde pessoal que eram de 15,02, fora os cálices de bagaço. Baco estava tão eufórico e tão bêbado que disse : -Ganda Poouooomada ,oh meu. Baco caiu redondo no chão ,tinha batido o seu recorde pessoal ,16 litros sem tirar a boca da torneira .
Zeus estava furioso com a situação, Zeus tinha sido encornado.

Entretanto num quintal proximo ..-Hhohho Siiiii ,Hhohho SIiiiiii benga-me, benga-me
-Toma quieres más.
-Oh Cariño miuuuuu ,por supuesto que si.
(espero que nenhum Espanhol esteja a ler isto ,posso ser um possível Nobel da literatura espanholes arcaica .)
Hera mais o seu amante misterioso estavam ensaiar uma opera,em cima de uns fardos de palha com cavalos a mistura.(os cavalos era só cenário)
-OHHHHHHHHHHHH SIIIIII.Na parte final da opera terminava num êxtase total da parte do amante.
Após a finalização do acto ambos estavam de rastos tinha sido um ensaio muito cansativo ,mas ainda tinham forças para trocar uns Mellos .(calão para beijos, não tem nada haver com a família Mello )Após a troca de Mellos , o amante enrolou um cigarro de ervas aromaticas muito apreciadas pela plebe.
O amante deu umas baforadas no cigarro e de seguida tossiu fortemente,o cigarro estava bombástico.~
-Parece que coloquei ervas a mais.
-Deixa-me dar umas baforadas nesse cigarro.
O amante passou o cigarro ,Hera o colocou nos lábios e numa só baforada fumou o cigarro inteiro ,libertando de seguida o fumo fazendo no ar uns corações ,deixando o amante de boca aberta com o sucedido....

Voltando ao Palácio .
-HERAAAaaaaa onde estás .«Vaca dum cabrão».-HERAAAAaaaa.. . Mas em vão ,como sabem os leitores a Hera estava enrolada com o amante.
Os empregados pareciam libelinhas(insecto ortoneuróptero,pelo nome deve ser familiar do helicoptero )de um lado para o outro ,eles sabiam quando Zeus estava assim era uma grandiosa chatice ,a ultima discussão que houve só sobraram as paredes ,nos arredores até trovões e relâmpagos houve ,(facto comprovado pela foto abaixo colocada)


(Pelo menos é o que dizem ).

-Isto não fica assim afinal sou ZEUS, O CORNOLIONE desta mafia grega..Cornolione o filho da pu** Chamou-me de corno.
Parou e virou de direcção ao encontro de Baco .- BACO MEU FILHO DA PUTA espero que estejas no mesmo sitio .Alguém tinha que pagar e nada melhor do que Baco para apanhar umas lamparinas ,assim Zeus descarregava alguma parte da sua raiva.

Ao ouvir o seu nome em gritos ,Baco acordou -Bolas pá um gajo já não pode descansar que é logo incomodado.
-Baco se eu te apanho faco-te em picado, ficas uma semana a beber agua.

«Agua..» Pensou BACO,-Chiça que o caso é grave, tenho que sair daqui o mais rápido possível. Baco olhou a sala há procura de uma saída ,a porta estava fora de questão ,debaixo da secretaria era de covarde, por de trás do cortinado já não se usava ate que, Baco teve uma ideia (algo raro, mas a situação assim o exigia)A JANELA .
E assim fez ,começou a correr em slow motion como nos filmes de acção acompanhado pelo trecho sonoro Chariots of fire,era tensa a acção mas faltava algo ,mas o que? ......O GATO ,o gato não estava no sitio que deveria estar e agora,o panico começou a tomar conta das pernas fazendo que tremessem perdendo o equilíbrio caindo pelo chão o corpo e a esperança de fugir.BACO ESTAVA CONDENADO A LEVAR UMAS LAMPARINAS.
As portas abriram com tamanha rapidez e força que as mesmas voltaram a fechar-se ,mas não apanhou o Zeus,Zeus era um Deus.
Abriu outra vez as portas mas desta vez devagar fechando-as atrás de si,com o seu olhar de raio x (O Super-Homem roubou este poder de Zeus,e como Zeus não patenteou teve que aguentar )olhou ao redor da sala e nada de Baco ,mas como era possível?!?!.




BACO nos últimos segundos que restavam olhou para o tecto a pedir ajuda aos Deuses menores, assim que olhou para cima viu a sua salvação, o candelabro ,Baco saltou para cima do armário como um lince ficando a uns escassos metros do candelabro, fechou os olhos e saltou agarrando com todas as suas forças por sorte o candelabro aguentou o peso pluma de 120 kg do Baco.
Zeus na sua loucura em descarregar umas lamparinas no Baco não lhe ocorreu olhar para cima, por sorte do Baco ou não.
Zeus não queria acreditar.-Mas como aquele tipo conseguiu sair daqui, por mim ele não passou, mas onde estará aqueles DESGRAÇADO.
O grito de Zeus fez estremecer as paredes de tal forma que racharam ao meio, o candelabro não resistiu e acabou por ceder caindo mesmo em frente de Zeus.-Olha lá o que temos aqui .BACO ESTAVA FODI**

Carlos Drummond

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade (a esquerda na foto)na sua forma brejeira escreveu:

O Poder Sexual

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama,
quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti,melga filha da puta!

Texto erótico

No olimpo

O monte Olimpo



Estava a Deusa Afrodite a fazer croché e ao mesmo tempo a ver o programa "O Drama Sportinguista 7",quando começou a ouvir um burburinho vindo da rua.

-Oh! Almerinda da Purificação mas que coisa mulher, eu já disse que o Paulinho vai casar com a Beatriz.
-Não vai nada, não vai, eu não acredito.
-Mas oh Almerinda é o que esta escrito na pagina 34 ,da revista Só Novelas.
-É mentira,é MENTIRA.E a Almerinda começa a chorar.Efim ,as novelas foi uma invenção milionária do Deus Apolo ,um grande artista com queda para o drama,o tipo era fanático pelo sol e quando bebia uns cáliçes de bagaço ele dizia uma profecias porreiras ,naquelas bandas o tipo era o maior.
«Estas mulheres,não tem nada para fazer a não ser ver novelas» .Pensou a Afrodite

A Afrodite pertencia a elite do Olimpo ,ela organizava festas .Os seus eventos eram a maior sensação no Hadesdisco.Estavam sempre esgotadas as reservas que eram efectuadas com meses de antecedência , eram presença habituais o Cronos um ganda maluco e cornudo nas horas vagas , o Ares, o tipo era o rei das bordoadas lá do Hadescity e arredores ,e o Zeus que era o Padrinho daquela máfia grega conhecida por Hadesmáfia ,não falhava uma.

As festas da Afrodite eram chamadas de

Afrodisíacas by night


patrocinadas pelas revistas as Play Vénus e a Playfrodite,as meninas eram as mais belas prostitutas sagradas da zona ,elas eram chamadas de sacerdotisas.Mas naquele dia algo de terrível iria acontecer no Hades .(Hadem ler) ;)

-Truz Truz.
-Quem é? Gritou Zeus.
-Sou eu o Baco Hic,Hic
-Eu logo vi, bêbado outra vez ,olha vê lá se arranjas uma roupa decente e limpa os pés ,da ultima vez a empregada esteve 2 horas de joelhos para limpar a sujidade.
-2 horas ,Sr.!!.Disse com espanto

-Sim,a emprega é nova aqui, não sei se estas a perceber. Piscando o olho juntamente com um sorriso malicioso.
-E a patroa sabe Sr..
-A patroa! Deuses menores me livrem, cortávamos rentes ,mas adiante, o que te traz por cá.
-Trago uma intriga Problemática Sr. ,hic,hic ,daquelas que dá pano para mangas.
-Uma intriga problemática boa boa ,eu adoro intrigas problemáticas, o que foi o Poseidon morreu afogado ,hehehehe.
-Nada disso. Como sabe eu sou o patrono das fiestas do binho e por vezes a malta deixa escapar algumas confidencias e aquela que tenho para lhe contar é a mais sonante , Baco tentando aproximar de Zeus e com um enorme esforço lá começou a andar quando chegou ao pé do Zeus e em voz baixa segredou-lhe ao ouvido.... -Olha lá onde é a casa de banho estou um pouco mal disposto.

-OUTRA VEZ BACO ,AI DE TI SE CHAMARES OUTRA VEZ O AINDA NÃO DEUS, O GREGÓRIO.
-Epá prontos esta bem ,a janela também serve. Na longa caminhada para a janela o Baco tropeçou no gato e começou a ganhar balanço de tal maneira ,que não conseguiu travar a tempo e saiu pela janela, o que safou o Baco foi o estendal da roupa que lhe amorteceu a queda .

Bem, após o Baco ter chamado o ainda não Deus o Gregório e a seguir ter malhado mais uns tintos na tasca que por acaso estava ali ,o Baco foi outra vez ter com o Zeus, mas antes passou pela maquilhagem.
Antes



E depois

Michelangelo_Caravaggio

Quando finalmente o Baco chegou, e após ter ganhado fôlego (sim, porque subir 5 degraus não é para todos),o Baco disse.-Zeus a tua mulher vai ter um filho.
Zeus não queria acreditar no que estava a ouvir,a Hera iria ter um bebé, Zeus já ouvia campainhas cor de rosa quando..... - UM FILHO?!?!
Já naquele tempo o corno era o ultimo a saber.

Continuara em breve ....

A vacas do Aliganza

Neuronio,não leva acento porque não apetece-me

Episódio anterior
"A porta do estúdio estava o dromedário com um comando na mão, olhando para trás disse .-Ninguém se senta em puffs de pele de dromedário .
O dromedário era da Greenpeace Marroquina , clicou no botão e uma enorme explosão ocorreu no estúdio .



Uffff "

Citação:
Neste conto, se parecer parte integrante de qualquer obra digna de ser lida é pura mentira ou ilusão.Portanto relíquias e tretas descritas neste conto vêm de um local já muito esquecido por vós,o local da imaginação fértil.(excepto de membros integrantes neste fórum que muito tem supreendido,um bem haja, afinal não sou o único)

A ciência subjacente em todo este conto baseia-se do neurónio do autor.
Portanto esta protegida pelos futuros direitos editoriais Façam como eu puxe pelo neurónio .


Roubaram o THE END , ,e para vosso mal vai continuar uma saga qualquer .

Uma saga qualquer apresenta:

A saga.

PRÓLOGO

A bruxa ou feiticeira como os eruditos a queiram chamar chamava-se Mini



,a Sagres.

-ARGHH! .Disse o Guru Jr.(isto nos tempos primórdios da escrita ,depois que a escrita SMS foi inventada escrevia-se ARGHHH!!! ,feito notório reconhecido publicamente, sabido de todos um feito digno da inteligencia humana) .

-Ena Guru jr!! Como andas, estas com a tua garganta bastante irritada.
-Epá ,tu não me digas nada ,tive uma noite bastante complicada,digna de ser contada .

O Conto do Guru Jr.



-URGHHhhhh!!!,Ahhhh.«ahhh de aliviado»

Na sala do trono se desenrolava uma batalha infernal



,o som de tal alivio suava como o carrilhão de Mafra,mas era a obra do santo em curso e respeitar era digno do crente da crença do Santo Alivio.
«A retaguarda mais uma vez aguentou»pensou de alivio o Frei Guru Jr.

Embora a Primavera estivesse ao virar da esquina a mesma resolveu esperar , não vá o cheiro confundir com o aroma Primaveril misturado com o cheiro do rio Trancão (agora muito melhor ,já se pescam Tainhas na afluente ).
No instante seguinte á cunha pedida por carta a instituição de piedade e de caridade conhecida pela Instituição chamada de O Santo Alivio,uns cavaleiros passavam na frente de um açude ou seja uma construção destinada a represar as águas de rio ou esgostos vindos de um castelo proximo,esse castelo era chamado de Guru Jr 4ever ( so para experts).


Os cumes das torres brilhavam intensamente para quem sabia era sinal de descarga do afluente C ,para quem não sabia era um espectaculo óptico maravilhoso seguido de "uma enxurrada suja com um cheiro caracteristico a mistura".




- Jaquim corra que lá vem me**
-Vem quem ?!?!?!? Ele que venha, a minha espada travara quem se colocar a frente.
BRUMMM/VRUMMMM (tentativa de imitação dos efeitos espaciais ).

Os cavaleiros enterraram-se até aos (agora vem a medicina efémera do neuronio)artelhos para quem montava cavalos ,e os nariz(es)
dos que montavam em mulas (gentilmente cedidas pela malta de um partido qualquer)
Agora vem a linguagem dos asteriscos .
-F****,mas que m********* é esta ,donde veio isto .
Na margem em frente estava um pastor sentado debaixo de um arvore chamada de Chaparro



,que disse: - Essa merda veio do castelo Guru 4ever ,ná sabe ler os sinais da margem.
-Mas quais sinais .
-Os que existiam antes da enxurrada .
«Foda-****** foi tramado por um chaparrez » pensou o cavaleiro.
-Hei-lá -Berrava o Frei condutor no mesmo instante que o chicote passava ao lado das orelhas das mulas .

A carroça das mulas e o Frei estavam a conseguir passar o lamaçal de "lama" quando nesse mesmo instante no castelo....
« Retaguarda tens de aguentar mais uma vez ,se não terei que mudar collants outra vez»,pensou o Guru Jr.
O frei gritava -Hei-lá ...mula de uma cabra exertada dum mocho ,Avante,avante .
A carroça começa lentamente a subir o morro ,tinha que subir se não a carga que transportava se perderia na história ou ate que um arqueologista conhecido pelo Indiano Jonas encontra-se o SEGREDO CODIFICADO DO NIRVANA DA GUITA ....

Na terra dos croissants

JÁ MARCHAVA


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Apos os poemas épicos e de loucura acima escritos , nem o Luisão de Camões (luisão para os amigos)conseguiria descrever com tanta paixão .

AGORA,mais um apaixonante tema ou conto vindo do neuronio.

Sebastião na terra dos croissant.

Capitólio I

O encontro

BZZZZ narananaranaanaaaaaa (o toque nokia) BzzzbZZZZBZZz(vibração Nokia)

Algo perturbou o ronco do Sebastião Carvalhal ,o Sebastião acordou em pânico .

Nos seus momentos raros de consciência ,



Sebastião tentava descortinar de onde vinha aquele som horrivel juntamente com uma sensação vibratória agradavel no seus genetais .

Olhou a volta com a ajuda das mãos ,e deu consigo sentado num vale de lençois cor de rosa com um edredão azul celeste .
-Cruzes! ,credo! ,canhoto!!. Lençois cor de rosa que falta de gosto .Pensou ele.

Mas aquele som continuava a zumbir mas ao mesmo tempo lhe dava uma sensação porreira na zona descrita em cima,com muito esforço começou a tactear a origem daquele som ,ao fim de muitas complicaçoes com os lençois o Sebastião lá conseguiu descobrir a sua origem .

Era o seu telemovel




-Estou?Quem é - perguntou o Sebastião .( Agora Srs e Srª o Autor vai deslumbrar os leitores ou melhor vai ofuscar a vossa vista pela acção da algaraviada de Frances que a seguir vai ser escrito.)

-Pardome,mansieur Carvalhal.Bonsoir rrrrzzzrrzz je suist vraiment desolé,rrrzzrzrrzzz ici qui desmande . ( Não aconselhado a menores ,para os petizes ficarem traumatizados).

Oiça lá ,permita-me interrompê-lo oh franciu .Mas voçe sabe que horas são?
-Oh oui mansieur,mas ....
-Ouça amigo já passa da meia-noite ,e acabo de chegar de uma praia qualquer e estou com uma ressaca do tamanho de um garrafão de 5 litros.
-Mé ui ,but já passa dus 5 horras .
-O QUE !!!!! 5 da manha ,seu ........ raios e coriscos .
-No no 5 du tarde .
-Olhe adeus vá pastar croissant.E desligou o telemovel.-Ha com cada um.
No segundo a seguir do Sebastião ter dito Há com cada um ,batem a porta com uma subtileza que só os franceses conseguem,derrubando a porta .

Sebastião imobilizou-se.Eram os temidos A.S.F.C.U.O.A da parte francesa, ,resumindo Autoridade e Segurança Francesa dos Croissant Unidos Outros Afins.Eles são comparados a A.S.A.E (Mas com outros propósitos ),adiante.

Uns adiantes depois ,o Sebastião saiu da cama e atravessou a suite de pés descalços ,apreciando o chão gelido .A mulher que encontrou a sua frente era baixinha e era fortemente elegante e o seu cabelo pintado de vermelho escarlate,tapado com uma boina preta .Tinha vestido uma garbadine rasca ,uma camisola aos quadradinhos vermelhos e brancos e calças a boca de sino e as suas roupas emanavam um cheiro a ganza e fritos .
-Sim .perguntou o Sebastião .
-Mansieur Carvalhal .
- Sim madame nem faz bem nem faz mal .Sorrindo logo de seguida pelo seu excelente humor .
-Mansieur Carvalhal nos da A.S.F.C.U.O.A não estamos aqui a brincar ,gostariamos que viesse connosco é um caso urgente
-Agora ,ainda por cima a esta hora ,não podem esperar pela noite é que é muito cedo .
-Mansieur eu disse com urgencia .



A agente foi ao bolso lateral esquerdo da garbadine tirou uma caixinha metalica e a abriu,e em 3.5 segundo enrolou um cigarro com uma ervas manhosas patrocinadas pelo Aliganza.
-O mansieur querrr sentar tenho algo para lhe mostrar.
Os dois sentaram ,a agente sacou do seu bolso uma foto e colocou-a a minha frente fiquei atonico .
-Veja a foto mansieur Carvalhal ? fui eu propria que a tirei há uma hora ,com uma maquina diital de 7 mega-pixels,com acabamentos em inox .
-Muito boa -disse o Sebastião.
-Merci.Ando a poupar para comprar uma que vi na Media Market ,uma com 8 mega-pixels,mas com um ordenado de agente é dificil.... .
-Seja como for conhece esta mulher.
A mulher da foto não lhe era estranha ,era muito parecida com alguem ,mas quem ? .Pensou ele .
-Ela esta morta.
-Esta mansieur......

Quem seria a mulher da foto



Os que os agentes daquelas letras todas queriam
e ainda por cima aquela hora .

Não percam o proximo capitulo,assim que o neuronio deseja .

Parte 2

Enquanto o neuronio do autor não se decidia trabalhar ,o Sebastião Carvalhal mais a malta do A.S.F.C.U.O.A da parte francesa,



resumindo Autoridade e Segurança Francesa dos Croissant Unidos Outros Afins foram ate a uns bares malhar uns canecos e ver uma bailarinas exóticas .


Citação:
-Seja como for conhece esta mulher.
A mulher da foto não lhe era estranha ,era muito parecida com alguem ,mas quem ? .Pensou ele .
-Ela esta morta.
-Esta mansieur......

-VELAS,CÂMARA,ACÇÂO .
Antes do inicio da cena ser rodada havia sempre um compasso de espera ,nesse compasso de espera .....-O Sr não pode entrar .
-Eu exijo ver a foto ,eu quero ver A FOTO.Era o Aliganza mais o seu dromedário.
-Sr autor mando cortar a cena
-Nãããã qualquer coisa a culpa é do neuronio.

O Aliganza,a pose .



Nesse mesmo instante o Aliganza e o seu dromedário examinavam a foto com aquele olhar normal de pestana semi-cerrada. -Não pode ser ela esta morta.Murmurou o Aliganza
O horror foi enorme afinal havia mais pessoas a conhece-la,na foto estava uma mulher de pele bronzeada tinha vestida uma t-shirt de alças ,as mãos estavam juntas em sinal de perdão ,em segundo plano lá estava a razão de tanto drama.

CAPITÒLIO MCX

OS GURUS

Na outra ponta da cidade estavam uns Gurus ,os unicos especializados em montagens de sistemas de roldanas que accionam uma maquineta com umas bolas de varias cores.Eles eram conhecidos como os mestres da roldana ,versão melhorada dos mestres da pedra .

-Ligar a ficha P1 a ficha P1.2 verde
-Já esta
-Apertar porca ao veio central ,cuidado para não f******r o veio (como podem ler os Gurus utilizavam uma linguagem em codigo,a linguagem do esterisco ).
-Erguer a esfera e centrar com o veio
-jáááá essstta ...
- O que!
- Jáaaa estttaaa.
-Haaa ate parece que pesa .
-nããããããã nada disssoo.
-Apos de colocado rodar 1/4 de volta para a direita ate ouvir um clik....clik.
-Apos ouvir o clik verificar se tudo esta ligado e devidamente apertado ,apos a verificação introduzir o CODIGO.

O CÒDIGO era uma parafernália de numeros e o neuronio não esta virado para ai,mas quem o soubesse alcançava o Nirvana da Guita ( o autor ,o nirvana da guita .)

O Guru-mor disse ao Guru-medio.
-Ide buscar o C**** do código,sabes qual é o código para este modelo de maquina não sabes ?
-Quem eu !!!! Esperai um pouco.O Guru-medio gritou ao Guru-menor
-Oh meuuu C*******O sabes onde o codigo para gerar a matriz para este modelo.
-SEIIII!!! .Aproximou-se dos Gurus tirou do seu manto castanho uma maquina .-Tenho-a aqui memorizado era uma vergonha nos dias de hoje andarmos carregados com autenticas Biblias ,tomei a liberdade de introduzir os dados neste PDA .
Os dois Gurus ficaram espantados .
O Guru-Môr
-Guru-Médio fostes despromovido a partir de agora passaras a Guru menor e o Guru-menor passara a ser o Guru-Médio.
Apos a promoção o promovido Guro-Menor começou a introduzir a CÒDIGO * * * ABD * *** * . - Já esta,quem conseguir decifrar estes esterisco ficara conhecedor do segredo .~
- Ne touchesz pá ,pá!Não Toques pá,pá

Eram os Cavaleiros da Ordem Dos Temerários defensores dos temerários ,como defendiam os temerários resolveram criar a Ordem dos Temerários ,criada a cinco minutos atras esta ordem era conhecida pelo Venerado Neuronio do Autor ,autor de best-sellers vendidos na Feira Da Ladra a 1€ o molho.

Os best sellers a 1 €



- Os tres Gurus tremiam ,os cavaleiros olhavam com aquele olhar gélido rondavam os tres Gurus soltavam murmurios entre si ,formaram um ciclo ,o Guru-môr sentia os cabelos da nunca eriçarem-se .Porque?Porque perguntava ele.
-Onde esta o Codigo ,Gritou o Cavaleiro .
-Qual codigo,alguem viu o Codigo
-Não brinquem se não corto o pescoço ao Guru-Mor
-Glup.
-Ah esse codigo ,esse já foi introduzido como podem ler acima .
O cavaleiro olhou para o outro cavaleiro e ele ligou o portatil e introduziu o endereço www.Euromilhoes.com e começou a pesquisar passado algum tempo...... - Sim Grão Mestre é verdade chegamos tarde.
O Grão mestre deu-lhe um ataque de raiva tão grande que o neuronio achou por bem cortar a cena .


Capitólio MCXI

A cena seguinte

O dromedario




O Aliganza não parava de olhar para a foto abanando a cabeça disse.
-Dromedario enrola ai uma o meu coração esta estilhaçado .
-O meu tambem .Disse o Dromedario,o dromedario sentou-se sobre as 4 patas e tirou da sacola um fogão de campismo e uma frigideira e o acendeu, de seguida tirou um sabonete Sativa Chocolate Plus e o cortou ao meio colocando-o ao lume .
-O que é isso dromedario?!
-Então ,é para nós os dois.
-Epa não sejas egoista poem o resto que isto é malta do cinema.
-Ok boss .
Durante a cozedura o dromedário colocou uns oregãos para dar um sabor extra .
O Sebastião - Já volto vou buscar umas folhas A3 e um tubos de cola UHU Stick.
O Aliganza estava a olhar para a foto e a chorar lagrimas secas.
-Mansieur Aliganza conhece a mulher .
-Quem!!!! A mulher não reconheço ,mas conheço a minha arvore a campeã Sativus III cortada ao meio por uma motoserra Husq como podem ver no cantinho da foto é aquele pontinho vermelho ao lado ,oh oh esta a ver.
-Realmente não tinha percebido .Disse a Agente
Entretando o Sebastião chegava com uma resma de papel A3 e uns tubos de cola UHU Stick.
-Cheguei malta então já esta feito o refogado.

-Mansieur Carvalhal ,conhece ou não conhece a mulher da foto ,como o Sr pensou no topico escrito no 17-02-09 e terminado as 15:57.
-Não!!!A mulher não me é estranha ela é parecida com alguem que eu conheço foi isso que eu pensei ,agora conheço é a arvore que foi Campeã no concurso de Amesterdão no ano passado e posso lhe dizer o nome ela se chama Sativa III .



A cultura deste homem era impressionante.

A agente ficou sem saber o que fazer ela tinha sido enganada pelo chefe do gabinete tudo não passava de uma brincadeira de Carnaval Frances.
Afinal o misterio estava desvendado ,a mulher que estava na foto foi uma turista que ao jogar a cabra cega com uma motoserra tinha cortado a arvore e a foto foi tirada quando ela estava em panico ,afinal aquela arvore era o simbolo do Coffe-shop Green House nada de mais .

Estavam todos ,sentados nuns puff´s de dromedario Marroquino a esfumaçar .


A porta do estudio estava o dromedario com um comando na mão e olhando para traz disse .
-Ninguem se senta em puffs de pele de dromedario .
O dromedario era da Greenpeace Marroquina ,carregou no botão e uma enorme explosão ocorreu no estudio .



The end

Uffff ..

O poeta

Ano novo ,loucuras novas.

O Sebastião ,onde estará o Sebastião Carvalhal?



Sebastião deitado numa praia
ao seu lado um garrafão de tinto
juntamente com um copito
para a ressaca afogar.

Oh mar ,Oh mar ,oh mar de Carcavelos
mas onde deixaram os meus chinelos.

Assim lamentava o Sebastião
por ter perdido a noção do tempo
temporal, circundante ao espaço
circunstancial de um possivel
desencontro com a realidade deste conto .


Apos um enorme esforço conseguiu passar da posição horizontal esquerdo para horizontal direito.
Os seus labios estavam secos e gretados ,as suas roupas molhadas cobertas por areia ,Sebastião parecia um croquete e talvez por isso as gaivotas voavam em circulos sobre ele como abutres .

-Vinho ,vinho onde esta o vinho .




Gritava ele .
Olhou a volta e o garrafão lá estava
não ,não era uma miragem porque ele
não estava na margem sul,e escrito
se lia Adega Cooperativa do Bombarral
no seu garrafão de puro tinto .

Salvação ,ali estava a sua salvação logo ele se arrastou pela praia esgotando as suas ultimas forças ,percorrendo a longa distancia que separava o Sebastião do seu garrafão. (só para nós a longa distancia eram uns escassos 50 cm , agora o drama).

-NÂOOOO .Gritou ele -Nâããããããããooooooo .Gritou ele outra vez -Nãaooo .




Trazzz&Splashh e um AIIIII a mistura

O autor sentiu a obrigação de encostar a mão a face do Sebastião e de o chamar a razão
-Epá .Disse o Sebastião -Um tipo já não pode fazer drama ,mas que cena.
-SEBASTIÃO......
-Pronto ,pronto esta bem.

Mas o porque do drama perguntam voçes.
-Porque Sr autor ,a razão de tal drama shakesperiano


-Porque ?!?!?!então o autor esqueçeu de abrir o tintol e voçes perguntam o porque do drama ,mas voçes pensam que numa praia existem

Saca-Rolhas a beira mar plantados HEIN !!!!




«Pois» .O autor pede desculpa por este pequeno lapso ,o autor abriu a gaveta e tirou um saca-rolhas e lançou para o cenário .

Após a abertura do garrafão e de termos ido buscar uma pessoa versada em enologia, ter provado a qualidade do vinho e garantir a sua qualidade,

O enólogo



podemos prosseguir ...Ufffff que isto cansa

Colocou os seus lábios gretados no gargal levantou o garrafão saciando a sua sede -Glup! Glup! Glup! Glup! Glup! Glup! Glup! hahhahaaaaaaaa ena estava com sede .

5 litros num espaço de tempo que voçes demoraram a ler os Glups ,recorde mundial .Após os foguetes lançados e a festa consumada,e dos 1500 penetras terem saido .O resto do conto by, Autor

Parecia que o Sebastião tinha bebido a poção do



,a ressaca que descrevemos em cima tinha passado lembrava-se do que tinha passado na noite anterior ,afinal após o interrogatório e de perceberem que o Sebastião nada sabia ,foram beber uns copos a discoteca LIDO ,foi uma festa de arromba o agente Mendes apos ter bebido umas aguas minerais agarrou num cabo electrico e começou a baloiçar duma coluna para outra, derrubando as Drag-Queens que nelas dançavam ,ele parecia o Tarzan.


O agente Tenente apos de ter estado com o Aliganza e o seu dromedário foi para pista de dança gritando feito um tonto -ISTO NÃO È UMA Rave Party ,a passagem de modelos ainda não acabou ,xou ,xou ,fora daqui suas bichas .

Parece que os machos


,lá da zona não gostaram muito do alarido agarraram no Tenente e o lançaram contra um quadro electrico que se situava perto da pista ,foi um espectáculo de fogo de artificio até o Mendes saiu disparado do cabo em que estava agarrado ,tal era a potencia da cena.

O Sebastião encostado ao balcão e já borracho mas desperto ,correu logo ao encontro dos agentes Tenente e Mendes mesmo que tenha demorado um certo tempo ,porque o chão não o estava a ajudar muito ,alguem o tinha limpado e estava escorrogadio.
Quando conseguiu agarrar os agentes ,sairam da discoteca com muita pena porque a festa estava no auge ,ate os bombeiros tinham juntado a festa ,mas já era tarde e tinham que ir dormir ,mas sem antes irem comer uma bifana as roulotes na marginal.

Quando chegaram a roulote...
O ZÉ DAS BIFANAS



ouviram logo o cumprimento habitual- Palavra começada em F e acabada em SE ,outra vez voçes .
-Olá Zé tudo bem meu.Respondeu o Mendes
-Oh Mendes ,tu ve lá se tu te axandras e não te armes em Tarzan ,da ultima vez um quarteirão inteiro ficou as escuras por tua causa.
-Ia meu ,ganda noia .
-Vai ser o mesmo .Disse o Zé.
-Sim .Respondeu a malta e nos sentamos na mesa I.C.C (importantes Como o C******) e logo de seguida foi colocado um garrafão para o Sebastião ,umas aguas minerais para o Mendes,e umas revistas de costura para o Tenente .

Apos uma longa cavaqueira
cada um foi para casa ,
mas o Sebastião tinha que
"mudar a agua as azeitonas"
levou consigo o seu garrafão ,
estava escuro e deu um trambolhão
pela ravina caiu,caindo de chapalhuço no chão
Adormecendo logo junto ao seu garrafão.

Uma loucura de noite

O CAPITÓLIO ENCONTRADO

Uma carrinha cor de rosa com letras azul bebé na traseira (P.I.C.P) com strobes e sirene em plena actuação andava a alta velocidade pelo transito infernal da 2ª Circular, o condutor da P.I.C.P (Policia Investigação Criminal Portuguesa) era especializado na técnica de condução chamada "a costureira" condução efectuada em zig-zague pelo meio dos espaços deixados pelos condutores .





O agente mais pequeno ,o agente Mendes (é segredo) suava imenso parecia que tinha levado com um balde cheio de agua ,gritou.
-Agente Jose Tenente ,calma homem temos que ir devagar se não temos a B.T, P.S.P, P.J ,E.M.E.L e sei lá que mais a perna,não podemos dar nas vistas Tenente .
- Dar nas vistas .. .. dar nas vistas ,a minha alma esta parva e o meu espírito despenteado temos a carrinha mais lésbica (o autor procurou no dicionário a palavra paneleira e como não existe nenhuma carrinha paneleira ,fica lésbica sim porque carrinha é : s. f.,
carroça, puxada por um só animal, utilizada no Alentejo e no Algarve para transporte de cargas ou passageiros.) a nível nacional e arredores , agora anda preocupado com o granel da cena ,a culpa não é minha é do autor eu nem sei o que estou aqui a fazer eu devia era de estar a costurar a colecção de Primavera/Verão.
-Agente Tenente o que tu queres pá é a moda e a nova tendencia 2009/2010 ,ganda noia meu.

- Ganda noia meu,nova tendência ,mas qual nova tendência a que propósito esta nova tendência foi imposta ......meu Deus?!?!?!?!!!!!! a Opus Gay tomou conta do poder .Tenho que ligar ao meu bombom Pedrito a dar a novidade e,ai eu não acredito eu e o Pedrito vamos poder casar ,AIIIiiiii.(suspiro de bichanes assumido)
O autor achou por bem mudar de assunto uma vez que este texto esta a ficar com tendências másculas em tons cor de rosa.

Aqui é só Machos






[PARTE II]
O INDIVIDUO A ODETE e a A.S.B.P.O.A

A nossa amiga deixou os instrumentos de prazer na mesinha de cabeceira e foi até ao outro quarto,nisto o individuo abriu uma pestana muito ao de leve depois abriu a outra e tentou freneticamente libertar-se das algemas FRU-FRU (algemas com revestimento especial para pessoas alérgicas ao metal,cobertas com uma treta qualquer cor de rosa) mais se debatia mais as algemas apertavam os seus pulsos que estavam a ficar roxos a dor era insuportável ,já não aguentava a dor e .......
-AUUUUUUUIIIIIIII ÌÌÌÌÌÌÌI IAUUUUU .

-OHHH!!! o meu individuozinho já começou a festa sem mim e ainda não levei o resto ,espera meu Fru Fruzinho ainda falta o balde de lubrificante 10W/40,o chantili e os morangos que apressado é este meu Fru Fru .
(O autor até está com pena, mas quem manda é o neuronio)

A nossa amiga estava perdida com tantos apetrechos ,mas eles eram necessários para as horas de prazer que iriam ser consumadas ,chegou a cama e colocou os materiais ao longo dela .Deitou-se ao lado dele e colocou-lhe uma mascara em latex de um tipo com um farfalhudo bigode e suspirou um suspiro nostalgico ,e começou suavemente começou a dar uma bordoadazinha aqui ,outra acolá ,entretanto ......BUMMM BÀDÀBUMMMM (tentativa falhada de imitar os efeitos especias),era a A.S.B.P.O.A (Autoridade e Segurança dos Bordeis Particulares e Outros Afins) que entrou pela casa a dentro.

-Bolas pá é sempre a mesma coisa batem sempre a porta quando estou a coiso e tal e afins,a nossa amiga se levantou e foi ao hall de entrada ver quem tinha batido a porta .

-Mas o que é isto ,quem são os senhores o que fazem dentro da minha casa.




PARTE III

A nossa amiga colocou-se logo em posição KO-Kutsu-Dachi para começar a distribuir fruta bordoadaTM pelo pessoal mas a equipa de intervenção rápida já tinha lido o episódio anterior e já estava precavida ,dois agentes dispararam duas cargas eléctricas contra a nossa amiga ,mas a nossa amiga resistiu e começou avançar para os agentes ,mais duas cargas foram lançadas e activadas mas nada.
O agente senior foi obrigado a utilizar a sua arma de recurso o seu bastão de basebol de alumínio

(O relatador de serviço para estas ocasiões)



- A Odete avança o nosso agente sénior ergue a sua arma e olha nos olhos da Odete, a Odete por sua vez ganha velocidade e corre em direcção ao agente sénior e lhe olha nos olhos do agente ,o agente sénior fixa o alvo ,o alvo fixa o Agente e PiMBBBAAAA mas que grande tacada, o publico entra em delírio, a Odete recuou uns espectaculares 25 cm ,mas espere a Odete começa a avançar e, (fim do relato) os agentes lançaram todos por cima e a algemaram foram uns longos e extenuantes 9 segundos .

-A Xesnhora esta detida por alegada biolação do indebiduo que esta deitado algures nesta casa .
-Quem é que lhe disse tal coisa ,isto é uma cabala contra a minha pessoa,oh da guarda.
-A guarda já chegou ,foi uma denuncia ,denunciada por um leitor que não gostou do que escreveu, disse ou que fez ,icho minha xenhoura não nos compete xaber mas agir perante a moral e os bons costumes ensinados pelo.......




-Eleitor mas qual eleitor eu não conheço nenhum eleitor ,para isso tinha que pertencer a algum partido ,ha ha,partidos quais partidos hein quantos são ,hmm hmm.....
- Foi um leitor não um eleitor ,a xenhoura é surda.
-Quem eu..não eu ouvi muito bem que tinha sido um leitor ,agora um eleitor que coisa parva
-Há pois.
O agente sénior fez sinal aos agentes para começarem a fazer a rusga ao interior do apartamento.
Quando chegaram ao quarto os agentes ficaram de boca aberta ,nunca tinham visto tal nem numa loja de brinquedos para adultos ,após se refazerem do choque foram ao encontro do individuo.

Nisto ,no hall de entrada,-O Sr não pode fazer isto.
-Posso xim ,a autoridade sou eu portanto quem manda aqui sou eu .(rodopiando sobre os calcanhares e assobiando ao mesmo tempo ,um feito notável do nosso agente sénior)
-Onde esta o mandato .
-Oh minha xenhoura mas qual mandato isto aqui não é uma cerimónia eclesiástica do lava-pés em Quinta-Feira Santa.
-Você esta a brincar comigo ,eu quero ver o mandato .
- Bom a Xenhoura esta mais uma vez a brincar comigo,eu não pertenço a nenhum partido e não me candidatei a nenhum cargo .
-Mas que saloio,que imbecil que energúmeno.
- minha xenhoura a senhora é que esta a comportar como tal.

PARTE IV

Os agentes quando entraram no quarto ficaram parvos.

Os agentes parvos


-Agente sénior binde cá ,tendes que ber isto.
Quando o agente chegou ficou parvo ,afinal a denuncia estava correcta ,o Engº estava ali deitado amordaçado e amarrado com algemas Fru Fru (algemas com revestimento especial para pessoas alérgicas ao metal,cobertas com uma treta qualquer cor de rosa),deu ordem para tirarem o lenço que o amordaçava e as algemas Fru Fru.
O quase moribundo o individuo disse (agora vem o drama ,com a musica de fundo Ravel )
-OHHHH meus herois desconhecidos de farda cor de rosa ,que bom é vos ver aqui o que tenho sofrido com aquele monstro da tormentas que tanto me atormentou no capitulo anterior e que neste estava para se preparar para me atormentar mais e mais ...como vos poderei recompensar ,como eu exijo eu quero saber farei todo o que pedires ,por favor me dizei ,

colocando-se em pé e em pose



PARTE V O FINAL

- Bom já que tanto teima ,que tal um aumentozinho e uma revisão nas carreiras, para que nós também possamos também atravessar o nosso cabo das tormentas que se adivinha que irá ser duro.

De moribundo passou ao estado porreiro pá.
- O que aumento,AUMENTO,mas vocês só sabem pedir aumento aumento aumento aumento,já não vos chegam o aumento de trabalho e ainda querem Aumentos, e revisões disto e daquilo e melhores condições daquilo e disto,bla bla bla bla,assim é impossível conversar ,negociar e chamam isto de um estado democrático é só reclamar,uma ditadura isso sim era disto que vocês precisavam porque na ditadura é comer e calar ,agora assim é impossível impor ....desculpem ,negociar de uma forma clara e transparente como de uma bolha de nafta se tratasse....bla bla bla .

O nosso agente sénior foi ao encontro do moribundo que passou ao estado de louco egocentrista e o deitou ,solicitou a ajuda dos outros agentes que prontamente ajudaram a colocar as algemas Fru Fru e o lenço,o agente confirmou se o lenço estava bem apertado e colocou a mascara do Srº do bigode e saiu juntamente com os colegas.

No hall,-libertem essa Srª a denuncia era falsa.
- Mas voçes estão a brincar,isto só pode ser para os apanhados,mas que abuso ,e onde esta o mandato eu quero ver o mandato ,se não o vejo os mando para o.....

- Minha Srª mais uma vez lhe peço calma e lhe apresento as nossas desculpas pelo sucedido ,nós agimos em função da denuncia efectuada, que era muito grave se assim ela fosse verdadeira, o uso da força foi necessário e a lei nos protege em acções de salvamento de altas ind....
-Salvamento?!?!?!?! O que estava mais alguém na banheira e so agora é que me dizem!?
-Não,não não estava ninguém na banheira ,é verdade o seu "amigo" esta farto de chamar por si ele esta louco para experimentar o novo modelo eléctrico a picareta xxl de varios tamanhos ajustáveis.
- A sério irei já ao encontro do meu Fro Frozinho
A Odete preparada para a loucura nocturna



- Vamos já uma boa noite minha senhora ,ah é verdade ele disse que dispensa o lubrificante 10W/40 ele diz que um verdadeiro macho latino,e o lubrificante é para outros.


A partir daqui fica a vossa imaginação a trabalhar ,será que ou não será eu sei lá depende dos gostos.

Até para o Ano.

P.S
(qualquer situação, nome ou possível alusão a alguém é pura invenção vossa o autor não tem culpa que a vossa imaginação seja fértil)