.A conspiração faraónica de Crátes .O dia em que o faraó caiu

Estávamos no ano muito antes do Senhor ter nascido .Esta história relata ,o relato, relativo as ideias de merda  da A.R  , uma sociedade secreta composta por  mentes mentecaptas  agarrados à  ideologia da tanga.

Lis ,29 do ano antes do Senhor ter nascido.


Era Outono ,nas ruas da cidade havia agitação .Os operários  estavam a reunir-se na praça principal em sinal de protesto contra as medidas de austeridade impostas pelo faraó,o país estava atravessar uma crise sem precedentes a carga fiscal aumentava  com a desculpa do aumento do preço da pedra pomes , a classe operária estava revoltada  .A miséria aumentava cada vez mais.

Ouviam-se gritos de protesto,a multidão avançava pelas avenidas da cidade em direcção a pirâmide da governação  ,na linha da frente estava o homem que iria colocar o seu nome na história .

Uma semana antes .

 Na sala M ocorria um encontro com altos dirigentes da oposição ,entre eles estava o Arqº Taveira conhecido pelas suas entradas das traseiras da classe feminina,entre as camaradas o ambiente estava tenso. 
"É AGORA OU NUNCA ."Temos que nos unir camaradas,temos que manifestar o nosso descontentamento nem que seja  pela força ,estou farto de gritar em vão,o faraó têm que sentir a força do povo.
"Estas a falar de uma  revolução ?Questionou o Alberto."É a única forma,João Jardim,não vejo outra solução se não a luta,temos que travar este PECVI.
"Mas o Pec só vai no terceiro .
"Eu sei mas ,já estou a pensar nos próximos,pelo andar da carruagem.....
Na sala gerou-se um silêncio tumultuoso ,os dados estavam lançados . No instante a seguir ouviu-se um sussurro "Ganda nóia,meu!


Lis,09:55.


Sala M


O silêncio inicial tinha acabado a sala agora parecia mais uma arena de combate ,entre copos e garrafões de tinto e alguns Magalhães espalhados pela sala .O Mini-Mendes tentou falar e impor alguma ordem .
"Oh pessoal ! Vá la. Calma ,assim não vamos a lado nenhum .No momento em que acabou de falar um garrafão de tinto passou ao lado da cabeça,partindo-se em seguida na parede.Revoltado com o desperdício daquele néctar .Gritou "QUEM FOI O CABRÃO QUE LANÇOU O GARRAFÃO.E la foi o Mini-Mendes para  o meio da confusão .
Num dos cantos da sala estava um jovem estudante que descontraidamente  enrolava um cigarro de ervas aromáticas( sim ,aromáticas,leram bem, se a minha mãe as utiliza para a comida,quem sou para a contrariar.Ou estarei eu a fumar coentros?!?!)  ,de seguida  acendeu-o e deu umas valentes baforadas,COF!! COF!! ."Não deixes os coentros,não, que vais ver.Tenho que por ordem nesta anarquia " .Deslocou-se em direcção do palco e agarrou o microfone .Nessa mesma altura os neurónios do jovem começaram a alucinar fortemente ."MAS!!!MAS!!!!MAS!!!!.O som estridente percorreu a sala ,chamando a atenção dos iluminados (da treta).


O discurso

"Agora que tenho a vossa atenção oiçam-me .Se as nossas ideias e acções  não estiverem em constante evolução,como  poderemos  divulgar as nossas intenções de um país justo com a capacidade de crescer numa verdadeira democracia .Onde cada um  se sinta dentro do contexto social ,participar nas decisões ,estar informado, temos essa obrigação ,temos que evoluir para que possamos transmitir confiança e segurança ao povo.
Para que as nossas ideias não passem de meras demagogias arcaicas ,devemos de elevar o nosso discurso a um nível superior onde o discurso se transforme em acções e as acções se transformem em historia evolutiva  ,acreditarmos que é possível.O exemplo tem de vir de cima ,tal como um pai da o exemplo ao filho , este governo deve dar esse exemplo,se não nunca teremos confiança .   Teremos a capacidade de crescer em conformidade aos tempos que correm?Ou estaremos demasiados agarrados a um só pensamento,a um só discurso,a um só motivo, o povo tem que perceber a nossa mensagem,o povo tem que ser motivado e apoiado ,só assim podemos mudar o rumo deste pais  .Temos que ter a coragem de sair debaixo das saias do comando europeu e saber dizer não  ,construir um capitalismo social e democrático justo em que as oportunidades e os direitos sejam iguais,perguntam vocês se o que acabei de dizer e pura demagogia,não meus senhores,não é, lembrem-se que temos a capacidade e a força para criar e modificar basta crer.O investimento na educação é a peça fundamental para um futuro promissor  ,temos o dever de educar as nossos jovens ,o ensino tem que ser desburocratizado dar liberdade aos professores de ensinar ,sem pressões ou trabalho que não fazem parte do seu contexto  profissional .O ensino tem de ser gratuito,as escolas serem centros de cultura e não de consternações , escolas com condições  a altura de um ensino de qualidade,esta politica de ensino no geral esta a criar uma sensação de facilitismo onde só contam os números para a estatisticas , os alunos e professores ficam cada vez mais perdidos  .Lembrem-se que ao elevarmos o nosso pensamentos estaremos a construir novos caminhos. ,os direitos universais a justiça e saúde estão cada vez mais longe do cidadão comum .
A nossa consciência de classe e o que nos destaca ,sabemos quem somos e daquilo que somos capazes.Tem que existir uma verdadeira reestruturação de fundo conjunta das instituições publicas,não destruir-las.Essa reestruturação tem que ser paralela as que já existem ,para que no final se juntem e formem uma maquina capaz de liderar,agir e concretizar o seu propósito.Devemos de utilizar a inteligência o empreendedorismo e  criar postos de trabalho .Começarmos a criar de uma vez por todas a solidez  da nossa pátria.

"Deixa o tinto.Gritou o alcoolemia.

"Deixa de ser um sonhador pá. 
"Amigo ,o sonho comanda a vida ,mas esse talvez seja o maior problema ,sonhamos demasiado e nada fazemos .Ficamos num estado vegetativo a espera que nos caia do céu ,pois do céu só cai chuva e raios e se nada fazermos ficamos a mercê das condições orquestradas pela natureza ,que tanto pode dar como tirar .Neste momento estamos numa tempestade sem precedentes é altura de sairmos em força para as ruas ,se não for agora mais tarde será impossível..
Na sala M foi mais uma vez a loucura total ,os Magalhães foram recolhidos os copos apanhados e os garrafões escondidos .


Portus,18:55.

"Já falta pouco",pensou a Mane Tinto .A sua frente estava um edifício de cor amarela já a fugir para o laranja ,consigo transportava uma velha mala castanha que herdou da sua avó, no interior da mala estava a razão pela qual a Mane  estava ali.Aproximou-se do portão e respirou fundo em seguida carregou no botão do intercomunicador .Após uns segundos de espera começou a ouvir uns ruídos logo a seguir  uma voz masculina "Sede secreta do que diz que e uma espécie de oposição,faça o favor de dizer a senha . "Com Passos é sempre andar,respondeu ."Senha correcta,aguarde um momento.O trinco eléctrico foi activado em seguida os potentes braços mecânicos abriram o enorme portão blindado ,Mane entrou no recinto e  caminhou logo em direcção a recepção .

A recepcionista quando viu a Mane colocou-se em sentido."Quero falar imediatamente com o DR."Com certeza vou avisar de que a sra esta aqui .Marcou a extensão e aguardou ,"Sim .
"Dr a sra Mane esta aqui , quer falar consigo.
"A Mane ....aqui,que raio coisa boa não e de certeza,mande-a entrar."Sim Sr ,pode entrar sra Mane.
"Mane por aqui, a esta hora?
"Não faças esse ar de caralho ,que hoje estou aqui com um assunto de extrema urgência.Recebi informações de que esta em curso um plano para derrubar o Faraó.
 

O Faraó tinha sido derrubado pela maquina laranjinha ,o Passos tinha ganho o poder , o pais acabava de entrar na era das trevas .

Parte ao meio

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Zeus estava no seu auge,a pista de dança estava transformada no seu SPA espiritual,o ritmo alucinante e electrónico do DJ Vibe colocava Zeus em profundo trance psicadélico transportando a sua mente para um universo paralelo aos que tomavam LSD ao pequeno almoço ,o único neurónio do omnipotente estava completamente mócado,o cérebro estava já a entrar no red line erupções vulcânicas começavam a surgir ,os olhos de Zeus estavam vermelhos libertando faíscas ,as orelhas libertavam sinais de fumo S.O.S ,estes eram os sinais de que Zeus precisava de malhar umas 12 canecas só para molhar a goela fora os ameaços com as Minis .As pernas de Zeus nesse mesmo instante pararam obedecendo instintivamente aos desejos do mestre,foi uma festa na discoteca a malta ao fim de 4 horas de espera já podia dançar .
No balcão do bar estava um assim-assim a pavonear-se feita uma ave rara de mão no ar na tentativa de chamar a atenção do barman .
O barman que estava em amena conversa com a malta amiga da tasca «O copo de três»não reparou na ave rara  .
-Pois é como te estou a dizer pá,este ano o tinto vai ser do melhor.
-Olhe que não ,olhe que não.
-É isso mesmo camarada ,tens toda a razão.
-Lá estão voçes Odete&Cunhal,sempre do contra pá,oh Cunhal já agora que símbolo novo é aquele que tens por cima da porta da adega.
-Qual símcolo?
A Odete,puxou a gabardina  e sussurrou-lhe ao ouvido ,-Camarada vê lá o que dizes.
-Está descansada,já tenho tudo pensado,camarada Odete.
-Mas qual símbolo Baco?
-Aquele pá, da foice e do martelo.
-Esse.... ,isso não é nada ,é o símbolo da cooperativa sindicalista a qual agora pertenço,os tipos têm umas ideias renovadoras e revolucionarias acerca do proletariado trabalhista que são chulados constantemente pelos latifundiários ,esses senhores burgueses agarrados ao poder capitalista e corrupto blá blá blá ..... .
-Cunhal epá , deixa-te dessas seitas religiosas manhosas elas estão a fazer-te mal a mioleira .
-Olhe que não ,olhe que não .
O assim-assim farto de tanto gesticular resolveu chamar a atenção de outra maneira,graciosamente como de uma pena cor de rosa se tratasse levantou-se do banco e educadamente com uma voz melodiosa pediu ao cliente do lado que se  retirasse  ,de seguida agarrou no banco com um braço e erguendo ao alto o banco puxou  o braço para trás, tomou balanço e ZÀÀSSS direitinho a tromba do barman,era só barris com asas a volta da cabeça.
O Cunhal ao ver tamanha violência pensou que se tratava de uma revolução ,alarmado gritou para a Odete«VAMOS COMPANHEIRA ,vamos dar de frosques que isto está a ficar feio.
«E vamos para onde .
«Vamos para uma terra que se chama Alem do Tejo ,é a terra prometida .
«Onde!!! ALENTEJO.Gritou a Odete.
«Sim sim pode ser,respondendo o Cunhal já na porta de emergência .
Foram os únicos a sair sem pagar  naquela noite.O barman ainda meio zonzo« nunca mais misturo ganza com o tinto,mas que grande pancada.Como o estado normal do barman era èbrio não tinha percebido que a causa dele de estar assim não era do efeito do tinto/ganza mas sim do banco lançado pelo assim-assim, que por sua vez já estava a preparar para arremessar umas quantas canecas vazias que estavam no balcão .
Zeus na sua beatitude e sem que ninguém reparasse, colocou com ajuda das artes místicas mais umas canecas no balcão não fosse faltar munições ao assim-assim. Parte 2 
Entretanto numa nave interestrelar estava de serviço o comandante o supra-sumo o gajo que mandava naquela cena toda ,o unico oriundo de familias nobres do Casal Ventoso ,tinha subido a pulso e com ajuda de uns balázios ao posto de comandante ,Excalibur com 69 anos era o mais novo comadante da frota,
-ZZzzzZZZzzz ...........RONNCC.Eram difícies os turnos da noite.-BONG...BONG...BONG .TRRIMM ...TRRIMM....o som áspero e penetrante do alarme tinha sido accionado,a nave estava em rota de colisão com um calhau marroquino .Os tripulantes pareciam baratas tontas corriam de um lado para o outro ,uns a procura dos botes salva-vidas outros à procura das mortalhas.No exterior da  porta do posto de comando estavam os funcionários com vassouras e esfregonas a tentar derrubar a porta de aço com 7mm de espessura, os funcionários pertenciam a ala da horticultura de cogumelos alucinogénicos e estavam sobre o efeito dos mesmos ,as esfregonas e vassouras eram para eles martelos hidráulicos(cambada de agarrados),mas o esforço era em vão .O Excalibur acordou com algazarra «mas o que se passa» .Ficou branco como cal quando ouviu o alarme.Foi logo calcar os chinelos e vestir o robe .Nesse mesmo instante de stress e loucura com ganzas a mistura  ,a mente do Excalibur já tinha passado o red line já estava no rubro line «O livro das mortalhas, onde está o livro das mortalhas quando precisamos dele » ao mesmo tempo  que  pensava olhava para o monitor da consola ,faltavam 5 minutos para a colisão com o mega calhau.
-Comandante Excalibur ,deixa o pessoal entrar ,não sejas invejoso .Mas o nosso comandante estava já em transe absoluto ,como não descobriu o livro das mortalhas excalibur montou um cachimbo de agua com umas garrafas de plástico .Excalibur estava pronto para o encontro.





Capitulo 112

Záass mais uma canecada , o assim-assim esta imparável era a terceira em cheio ,baco já não sabia para onde virar-se.
Zeus olhava para a pista de dança, onde o Tózé o Macho Albertino reinava com os seus mágicos passos de dança que incluíam o famoso passo chapalhuços na areia, composto por salto duplo em pranchado a frente com aterragem de fronha no chão ,era uma loucura de passo.[Tózé tinha inventado um novo método de esfoliação facial .Veja como efectuar o passo neste video ilustrativo:]

O Video 

http://www.youtube.com/watch?v=IeExkVpgcrI

എ ഫോടോ

 Tozé

O Macho Albertino

Mas a sede de Zeus era grande ainda não tinha bebido nada ,no momento em que estalou os dedos o assim-assim ficou estático ,as canecas tinham desaparecido do balcão e baco [esse grande maluco]estava recuperado ,isto de ser um deus tinha as suas vantagens ,tendo restabelecido a ordem normal   pediu uma caneca.Foi logo prontamente atendido deixando o assim-assim muito ofendido.
-Deves ser um VIP ,estou a horas para ser atendido ,e blá blá blá .Zeus farto de tanta queixa espetou ou enfiou uma lamparina ao assim assim que voo 15 cm do local onde estava ( foi uma loucura de voo).
-Ai!!Mas que bruto.
-Era só o que me faltava aturar assim-assim a esta hora.Estalou os dedos fazendo o assim -assim desaparecer ,enviando-o para o Finalmente ,o purgatório .Ao fim, de ter malhado umas canecas Zeus olhou para o seu relógio solar -Ena 5 horas da matina pá está na hora de ir .Quando acabou de beber a caneca Zeus lembrou da pontaria do assim assim e pensou «Hum... .Será que consigo acertar no barman também . E sem mais demoras puxou da culatra atrás e zááassss direitinho a cabeça  ,colocando o baco em K.O técnico  .Zeus libertou um enorme sorriso «ainda não perdi o jeito» e saiu .
   

Parte 3

No cinema a acção continuava,-Rodolfo Valentino o galã deste conto ,encontrava-se numa plena aventura que passo a descrever.

 A Descrição

A meio do filme , uma longa metragem sobre a procriação das abelhas Africanas (Abelhudos Africanús) a excitação hormonal começou apoderar do corpo do Rodolfo ,o seu termóstato ,o mastro começava a ser erguido onde  se poderia ver o volume central  levantado e pronto para receber a vistoria da sua mão,quando foi confirmado a dureza e consistência do mastro,Rodolfo iniciou o ritual do acasalamento na versão mais resumida -Ó Maria vamos partir cascalho?  

A Maria ......


-Oh minha borboleta então,o meu periscópio já esta pronto para sondar ,e tu agora te cortas minha Vaca  .Rodolfo Valentino montou logo a barraca ,armando uma confusão tremenda no cinema ,ninguém lhe dizia não,possesso pela tamanha afronta começou logo a distribuir fruta e brodoada  pelos espectadores próximos e ao mesmo tempo alargava o seu campo de acção ,acabando também por a mulher do guiché levar umas pêras .
A confusão era tanta que a GNR foi chamada ao local ,quando os agentes chegaram viram com um autêntico cenário de guerra nem os Americanos fariam melhor .
Rodolfo Valentino estava a frente do que era dantes um cinema reduzido agora a um monte de escombros .








.......

Parte VI

Lighthouse - Alucard

Zeus chegou a festa,parou, deixou entrar o ritmo, aquela harmonia que o rodeava tornou-se poderosa(a juntar a ervinhas manhosas)ficou  hipnotizado , começou então a ondular o seu corpo ao ritmo do TRANCE .....

Parte V

Hera sorriu com um sorriso malicioso daqueles à cabra ou vaca,igual aquelas putas cínicas que pela frente esta tudo bem e por de trás é só corte e costura ao mais pior nível .
-Vou embora Zeus, mas de cabeça erguida. Assim fez ,ergueu a testa abriu a porta e saiu.
-Ufa.... Foi mais fácil do que eu pensava.Pensou Zeus, da última vez que discutiram houve uma guerra sem precedentes, tiveram que chamar a HADESGNR ao local para acalmar os ânimos, mas sem efeito prático os agentes que foram ao local desapareceram até aos dias de hoje.

O palácio de Zeus era enorme ,tinha 150 quartos, 5 salões do tamanho de um estádio de futebol.
Zeus dantes perdia-se quase todos os dias na sua casa, e agora para evitar isso contractaram um guia com um carro elétrico.
Hera sabia muito bem desta situação e por isso quando havia estas discussões ela simplesmente ia para uma zona do palácio ,onde o Zeus nunca iria e ficava por lá uma semana ate que Zeus  esquecia do sucedido.E voltava tudo ao normal.

Com a mulher fora ,assim pensava Zeus, resolveu organizar uma festa no palácio e para isso contava com a ajuda da Afrodite .
-Piribipribibibii (toque Nokia),está lá ,sim pois não, quem fala.....quem?!?!?!?!Zeus meu cabrão és tu ?
-Sim sou eu . .
-Para ligares, deve estar um unicórnio para morrer
-Nada disso Afrodite,apetecia-me falar com alguém.
-Pois Pois como se eu não te conhecesse, deixa-me adivinhar aquela vaca da Hera pôs os cornos outra vez  e então resolvestes organizar uma festa para aliviar o stress .
-Bolas Afrodite ,outra vez com a tua bola de cristal,olha já agora diz lá os números do Euromilhões para este sorteio.



-Oh Zeus ,lá estas tu ,tu bem sabes quem os Deuses estão proibidos de jogar ,assim era batota.
-Desmancha prazeres ,hé he he,bem vamos ao que interessa.
-Queres uma pequena ,média,ou uma grande festa para 600 convidados.
-Quero uma festa de arromba,daquelas que iram falar durante 100 anos ou mais .
-Mas Querido Zeus ,isso já acontece e é para quando a festança.
-Para amanha .
-Amanha mas isso é impossível, a logística, as sacerdotisas,os convites ,isto e aquilo.
-Calma ,pode ser então para a semana .
-Pronto assim dá tempo para organizar ,e o local?Sei de um local magnifico ,uma ilha de sonho .
-E qual é a ilha.
-É a Grécia Land,eles tem umas condições óptimas de espaço e atendimento.
-Hum acho que já ouvi falar dessa ilha,Afrodite tens carta verde.
A semana passou a correr ,a Afrodite não tinha mãos a medir,quando era anunciada uma festa era um corrupio a festa era para todos os cidadãos de Hades,era tempo de fazer guita mas lojas de pronto a vestir ,a plebe entrava em trance os cartões de crédito eram esmifrados ao máximo ,com as lojas cheias havia sempre trolitada de meia noite algo normal nesta ocasiões a procura era maior do que a oferta ,nos costureiros para a nobreza feudal era uma semana de trabalho árduo ,era 24 sobre 24 de trabalho chinoca e afins onde os putos ajudavam nas horas livres.
Após esta denuncia a ASAE fechou a fabrica mas só na semana seguinte à festa para não estragar as encomendas .





Chegou o dia da mega festa.
Continua a seguir

Parte IV

-De Expresso,mas e o meu Bugatti Veyron? Perguntou.
-Mas qual Bugatti,vais de expresso e para não pensares que sou má pessoa eu ofereço o bilhete de ida.
A Hera era uma tipa manhosa e como já vinha com a escola toda pensou ,«isso pensas tu».

Entretanto num centro comercial próximo, a mãe da Hera estava a fazer umas compras e como de costume levava o seu mais que tudo o "porta-chaves" Júlio Jr. ,digo "porta chaves" porque o cão era um yorkshire,



Desculpem mas não é este o cão .O cão pertence ao Tó Vesgo primo do oculista o Zé Vista Grande que não tem nada haver com o conto...


Ora bem aqui esta o "porta-chaves" Júlio Jr



adiante.....A mãe da Hera estava cansada de tantas voltas e ao mesmo tempo o estomago começava a dar horas ,que resolveu comer uma tosta mista especial no Café/Esplanada O TOSTAS PALÀCIO II ,um local muito afamado pela revista HADESLER e muito apreciada pela elite social light lá da zona.
-Garçon...Garçon,OH EMPREGADO DUMA FIGA,ÉS SURDO?!?!?!
-Sim pois não senhora ,o que deseja.
-Queria algo,queria um chá de Tília e uma tosta mista com pouca manteiga e para o fr fru queria um duchesse.

-Vou já tratar do seu pedido.

O Empregado trouxe o bolo para o "porta-chaves",e assim que colocou o bolo em cima da mesa ,o cão começou logo o seu banquete parecia um autentico javardo a comer.A voracidade era tal que os clientes que estavam por perto levavam com a baba do cãozinho.
-Que nojento .
-Que falta de classe.-Parece das barracas.
A Hortense (Mãe da Hera)não gostou muito dos comentários feitos ao seu cão.
-O que foi nunca viu, se calhar o seu é melhor não,veja lá se leva uma lamparina na tromba.
A outra Tia que dantes era peixeira disse.-Deve estar a procura de qualquer coisa ,que parva
-Parva era a sua vovó .
-Olhe a minha Avó não é para aqui chamada ,ouviu ,e olhe que leva um estalo .
A Hortense que já estava a ficar com os calores,foi a mala e tirou de lá a sua soqueira de estimação e foi em direcção a tromba da tia.
A Hortense não brincava no serviço





Fruta e bordoada ao mais alto nível ,nem os empregados escaparam a Hortense adorava esticar de vez em quando os braços ,era uma boa oportunidade para tal ,do género Bud Spencer.A bordoada foi tal que só sobrou a mesa onde o javardo ...desculpem o "porta-chaves" estava a comer.
A Hades Bófia (assim era chamada a policia) não quiseram entrar ,ficaram a espera que as coisas acalmassem não fossem levar umas bordoadas.
Quando finalmente a Hortense parou para descançar ,a Hadesbófia entrou juntamente com a força de intervenção foram precisos 20 elementos do corpo operacional ,para conseguirem acalmar a Hortense e só conseguiram porque a Hortense estava fraca ,afinal ela praticava musculação aos 89 anos.E Thai-Chi nas horas vagas.



Eu sei ficaram na mesma ,mas continuara brevemente.

Parte III

-Ah!! Afinal estas aqui .Zeus agarrou Baco pelo pescoço (le cou,como dizia a fina flor Homocor-de-rosa lá do Hades Place)começou apertar suavemente ,o baco estava a ficar roxo e a sua lingua estava de ladecos e os seus olhos esbugalhados ,Baco estava com falta de ar.
Mas nesse mesmo instante as portas da sala abriram-se era a Hera.

(AVISO : O TEXTO SEGUINTE CONTEM LINGUAGEM PARA MAIORES DE 18 OU MAIS,EU AVISEI.)

-ZEUS MEU CORNO DE UMA CABRA LARGA JÀ O BACO.
-CORNO!?!?!! ,EU ZEUS DE PINTO SACADURA RAMALHO PEREIRA BASTOS DA ASSUNÇÃO APARECIDA JUNIOR ,FILHO DE .... .
-CALA-TE QUERO LÁ SABER DOS NOMES DA TUA FAMILIA ,MEU CORNO.
-HERA DA ASSUNÇÃO APARECIDA ,CORNO EU JÁ TE DIGO QUEM O CORNO.


-Maldita a hora em que fiquei com o teu apelido .

Zeus avançou em direcção da Hera, Hera colocou-se na posição Kiba-dachi seguido kokutsu-Dachi,Hera estava pronta para o confronto.
Zeus atacou-a com vários MOROTE-ZUKI seguido com uma combinação MAE-GERI com MAWASHI-GERI ,Hera defendeu os Morote-Zuki com a técnica de defesa SOTO-UKE e Gedan-barai desviando do Mawashi-geri.(ou seja uns socos 2 pontapés ,na defesa temos o Luisão ......?!?!?!?!?, rotação do braço em paralelo ao chão com a defesa baixa),ambos se afastaram olhando um para o outro libertando faíscas

No Combate seguinte utilizaram técnicas parecidas com o Matrix mas numa versão chinesa ,aqueles com tradução em inglês afanado, mas entretanto chegou a hora do almoço.

No almoço o ambiente estava tenso q.b ,Zeus agarrou em meio leitão com meia rodela de laranja para desenfastiar, para beber, um vinho espumante Morganheira do Hades Meio Seco.Zeus estava de dieta


Murganheira Meio Seco

(passa a publicidade)

A Hera colocou no prato umas cenouras e umas rodelas de tomate.





O ambiente começou a ficar mais ameno ,após umas garrafas terem marchado e mais de meio leitão ter sido comido, Zeus quebrou o silencio.
-Como foste capaz de tal coisa vaca de um corno, tu que tens tudo.
-Tudo Zeus !!!Meu paneleiro,sim é verdade mas falta o mais importante ...
- O que !? Mais dinheiro tu já tens vários cartões de credito dois deles ilimitados ,tens carros, roupas uma brutal casa ,viajas todos os meses que mais queres .
-Que mais quero meu imbecil ...
-Hera não é preciso ofender-me ,minha vaca
-Desculpa ,mas tu pensas que só quero dinheiro ,roupas ,viagens é isso que pensas que eu quero.
-Se não é isso então eu cancelo os teus cartões de credito ...




(Drama ,ao som de violinos)
-Cancelas é os tomates é que cancelas..,mas não é isso que eu queria dizer ,o que eu quero dizer é que eu preciso de algo mais que o dinheiro ele não paga o que eu preciso ,quero carinho e companhia ,preciso de amor preciso ter alguém ao meu lado todos os dias alguém para conversar, alguém que me oiça percebes o que eu te peço .
(Fim do drama,Violinistas despedidos)

-Sim... . Hera eu te percebo ,mas porque não disseste mais cedo assim compensava-te essa tua falta e comprava-te um cachorrinho he he he
-Estas a gozar-me meu boi....agora Zeus ,agora é tarde de mais ,como tu sabes estou ..

(Inicio do Drama,Zeus sendo um Deus tinha direito a uma orquestra )
-Chio Cala-te chega, Basta ,a minha vergonha é enorme não posso sair a rua ,por isso vais passar umas ferias longas ao HADESALLGARVE e lá terás esse teu filho e viveras com esse humano, mas sem a minha ajuda.



-Mas Zeus ...
-Já te disse minha mula, assim que saíres do reino do Hades deixaras de ser a minha mulher ficaras sem os teus poderes de Deusa e serás uma mera humana ,viveras do cultivo da terra.
-Não Zeus ,isso não ,como podes fazer isso o que irá ser de mim.
-O que irá ser ti pouco me importa ate podes ir levar onde tu quiseres ,mas como, como pudeste engravidar de um humano?
-Olha se quiseres posso te explicar o B Á B A todo começa com...
-Tu não me gozes minha vaca posso não ter-te dado o amor que precisavas, mas também não o pedistes te dei tudo ,dava o que tu precisavas era a minha forma de te amar
,e só agora te queixas após teres envergonhado a minha cara,se eu soubesse o que sei hoje mandava-te ir com o caral** ,e já agora quem é o humano posso saber .

(Fim do Drama,orquestra no desemprego)

-Não,não podes ,eu não te vou dizer...Hera estava perto da porta quando ...



-Hera minha querida sabes eu sou um Deus ,e um Deus sabe tudo.
-Ah ,mas que grande Deus que nem sabias que estavas a ser encornado .
Zeus ficou pior que uma barata tonta, com a resposta da Hera .
-RUAAAA .
-Eu vou mas antes tenho que passar pelo quarto para levar uns trapos .
-Não levas nada e blá blá blá blá.
-Há não eu falo com o meu advogado.
-Mas qual advogado .
Enfim discussões, Hera não tinha hipótese iria viver no HADESALLGARVE sem direito a nada .
-E despacha-te o expresso é daqui a meia-hora.

O Olimpo :Parte II

Zeus estava com uma terrível dor de cabeça,a noticia caiu que nem uma bomba .
Baco estava com uma taça de tinto na mão esquerda e com a direita ia bicando uns couratos fritos que por ali estavam.-Oh Zeus deixa lá isso ,afinal tu és Zeus o Deus desta máfia grega ,até já te chamam D.Cornolione,



Não podes ir abaixo só porque a tua mulher vai ter um filho de outro homem.
-HOMEM ....TU DISSESTE HOMEM..... .
-Homem?!?!?Eu disse homem?!?!?Que disparate Zeus,é uma forma de falar, que eu queria dizer era .... O Baco estava atrapalhado,baco tinha posto o pé na poça.
-BACO .Gritou Zeus.-Estou a espera da resposta.
-Um momento Zeus como podes compreender é uma situação muito difícil, afinal sou o portador desta triste noticia preciso de molhar a goela .Baco foi logo a correr para a torneira do vinho ( no Olimpo existia esse luxo.) .-Glup,glup,glup.. . Baco tinha bebido 5 litros ...10 litros..... 14,75 litros .Baco estava quase a bater o seu recorde pessoal que eram de 15,02, fora os cálices de bagaço. Baco estava tão eufórico e tão bêbado que disse : -Ganda Poouooomada ,oh meu. Baco caiu redondo no chão ,tinha batido o seu recorde pessoal ,16 litros sem tirar a boca da torneira .
Zeus estava furioso com a situação, Zeus tinha sido encornado.

Entretanto num quintal proximo ..-Hhohho Siiiii ,Hhohho SIiiiiii benga-me, benga-me
-Toma quieres más.
-Oh Cariño miuuuuu ,por supuesto que si.
(espero que nenhum Espanhol esteja a ler isto ,posso ser um possível Nobel da literatura espanholes arcaica .)
Hera mais o seu amante misterioso estavam ensaiar uma opera,em cima de uns fardos de palha com cavalos a mistura.(os cavalos era só cenário)
-OHHHHHHHHHHHH SIIIIII.Na parte final da opera terminava num êxtase total da parte do amante.
Após a finalização do acto ambos estavam de rastos tinha sido um ensaio muito cansativo ,mas ainda tinham forças para trocar uns Mellos .(calão para beijos, não tem nada haver com a família Mello )Após a troca de Mellos , o amante enrolou um cigarro de ervas aromaticas muito apreciadas pela plebe.
O amante deu umas baforadas no cigarro e de seguida tossiu fortemente,o cigarro estava bombástico.~
-Parece que coloquei ervas a mais.
-Deixa-me dar umas baforadas nesse cigarro.
O amante passou o cigarro ,Hera o colocou nos lábios e numa só baforada fumou o cigarro inteiro ,libertando de seguida o fumo fazendo no ar uns corações ,deixando o amante de boca aberta com o sucedido....

Voltando ao Palácio .
-HERAAAaaaaa onde estás .«Vaca dum cabrão».-HERAAAAaaaa.. . Mas em vão ,como sabem os leitores a Hera estava enrolada com o amante.
Os empregados pareciam libelinhas(insecto ortoneuróptero,pelo nome deve ser familiar do helicoptero )de um lado para o outro ,eles sabiam quando Zeus estava assim era uma grandiosa chatice ,a ultima discussão que houve só sobraram as paredes ,nos arredores até trovões e relâmpagos houve ,(facto comprovado pela foto abaixo colocada)


(Pelo menos é o que dizem ).

-Isto não fica assim afinal sou ZEUS, O CORNOLIONE desta mafia grega..Cornolione o filho da pu** Chamou-me de corno.
Parou e virou de direcção ao encontro de Baco .- BACO MEU FILHO DA PUTA espero que estejas no mesmo sitio .Alguém tinha que pagar e nada melhor do que Baco para apanhar umas lamparinas ,assim Zeus descarregava alguma parte da sua raiva.

Ao ouvir o seu nome em gritos ,Baco acordou -Bolas pá um gajo já não pode descansar que é logo incomodado.
-Baco se eu te apanho faco-te em picado, ficas uma semana a beber agua.

«Agua..» Pensou BACO,-Chiça que o caso é grave, tenho que sair daqui o mais rápido possível. Baco olhou a sala há procura de uma saída ,a porta estava fora de questão ,debaixo da secretaria era de covarde, por de trás do cortinado já não se usava ate que, Baco teve uma ideia (algo raro, mas a situação assim o exigia)A JANELA .
E assim fez ,começou a correr em slow motion como nos filmes de acção acompanhado pelo trecho sonoro Chariots of fire,era tensa a acção mas faltava algo ,mas o que? ......O GATO ,o gato não estava no sitio que deveria estar e agora,o panico começou a tomar conta das pernas fazendo que tremessem perdendo o equilíbrio caindo pelo chão o corpo e a esperança de fugir.BACO ESTAVA CONDENADO A LEVAR UMAS LAMPARINAS.
As portas abriram com tamanha rapidez e força que as mesmas voltaram a fechar-se ,mas não apanhou o Zeus,Zeus era um Deus.
Abriu outra vez as portas mas desta vez devagar fechando-as atrás de si,com o seu olhar de raio x (O Super-Homem roubou este poder de Zeus,e como Zeus não patenteou teve que aguentar )olhou ao redor da sala e nada de Baco ,mas como era possível?!?!.




BACO nos últimos segundos que restavam olhou para o tecto a pedir ajuda aos Deuses menores, assim que olhou para cima viu a sua salvação, o candelabro ,Baco saltou para cima do armário como um lince ficando a uns escassos metros do candelabro, fechou os olhos e saltou agarrando com todas as suas forças por sorte o candelabro aguentou o peso pluma de 120 kg do Baco.
Zeus na sua loucura em descarregar umas lamparinas no Baco não lhe ocorreu olhar para cima, por sorte do Baco ou não.
Zeus não queria acreditar.-Mas como aquele tipo conseguiu sair daqui, por mim ele não passou, mas onde estará aqueles DESGRAÇADO.
O grito de Zeus fez estremecer as paredes de tal forma que racharam ao meio, o candelabro não resistiu e acabou por ceder caindo mesmo em frente de Zeus.-Olha lá o que temos aqui .BACO ESTAVA FODI**

Carlos Drummond

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade (a esquerda na foto)na sua forma brejeira escreveu:

O Poder Sexual

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama,
quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti,melga filha da puta!

Texto erótico